Påslakan blues.

Meddelandet längst ner på tavlorna vid perrongen rullar vidare, res inte med oss om du inte måste och så står jag där ändå. Väntar på ett tåg när jag egentligen borde välja ett annat färdmedel för att ta mig dit jag vill. Att promenera fram och tillbaka hade tagit två timmar bara det, att cykla innanför tullarna vägrar jag göra av rädsla för att hamna på sjukhus. Då återstår inte något annat alternativ än tunnelbanan för att få uppleva något mer än det jag sett de senaste månaderna. Jag har mycket att ta igen, så många gamla platser att besöka, så många missade utflykter med min sambo där vi gör sådant som är vi. Besöker butiker vars innehåll vi redan vet inte kommer att intressera oss, går på museum med utställningar vi inte bryr oss om, tar en drink som vi inte dricker upp på en lugn uteservering med ordentligt avstånd till andra. Väl i Stockholm är det mesta sig likt, det skulle väl vara slussen med sin inte alls så guldskimrande bro som har förändrats mest sen sist vi sågs. Nu finns där något mer än ett hål rätt ned i avgrunden som kändes lika tomt som förhoppningen om att bygget ska bli klart i tid. På tal om tid var det länge sen jag somnade och vaknade i tid. Jag har egentligen inte några klockslag att förhålla mig till, men att jag skriver det här klockan 05 på morgonen säger något om allt. Jag försöker mitt bästa nu när täcket har fått lämna lakanet och placerats på hyllan i garderoben intryckt mellan ryggsäcken med fotbollskläder och en gammal utskrift av en roman som aldrig blev av. Det är min begravningsplats av brustna drömmar. Fotbollskarriären i Arsenal som aldrig kunde bli av i brist på faktisk talang och så det där om att varken vilja ta, bemöta eller hantera kritik. Påslakanet som blivit kvar snurras gång efter annan ihop på sin längd och placerades mellan benen och vidare upp över bröstet för att hållas fast i ena armhålan. Det hjälper föga, jag snurrar runt som bladen på fläkten som panorerar fram och tillbaka gör vad den kan för att svalka mig. Men vad har den att sätta emot en kropp uppvärmd av solen med ett sinne som brinner med ångest som bränsle och iver som syre.
Jag får skylla mig själv. De senaste två årens strävan efter att få mer tid för mig själv som jag sen inte förvaltat har kanske givit mig ett extra dygn av energi. Att de drömmar jag trodde jag följde varje dag när jag gick hem efter att ha arbetat 80% inte kunde slå in förens nu, i samma stund jag bestämt mig för att sluta följa dem och börja arbeta heltid igen.
Nu ger jag mig själv tid att leva.
Då har jag inte tid för att sova.
Fast jag vill så gärna somna samtidigt som jag vill vara vaken för evigt.
Jag har så mycket att ge, har ingenting att ta av.

Jag hittade en dikt av Göran Palm i boken Svensk Poesi igår, den är allt jag önskar att jag själv hade skrivit.

Havet
Jag står framför havet.
Där är det.
Där är havet.
Jag tittar på det.
Havet. Jaha.
Det är som på Louvren.

Sommargympa med Sofia.

Bara en kort kommentar som slank förbi på femman för några veckor sedan, något om att någon skulle gå ut på sin dagliga powerwalk som ett led i genomförandet av 16 weeks of hell.
Jag påbörjar mina sexton veckor fyra gånger i veckan och avslutar det hela lika ofta igen. Att plåga sig igenom något i fyra månader för att uppnå belöningen om en slank kropp, är nog inget för mig. 
En sådan kamp spar jag tills målet är att överleva och livet självt är priset som väntar på andra sidan.
Jag lutar mig åt det motsatta, kombinerar mina allt kortare promenader när temperaturen stigit till orimliga grader med Sofias sommargympa från SVT Play.
Där får man lov att skratta sig i form efter sina egna kroppsliga eller mentala begränsningar. Jag gillar att bli insvept av den trygghet som går rakt genom rutan och drabbar mig där jag står och kämpar på en yogamatta framför tvn i vår lilla lägenhet.
Jag kanske misslyckas med att genomföra nästa övning helt korrekt men det gör inget, det mänskliga får ta plats igen. Det som innehåller en massa brister fast man önskade att man saknade alla.
När hon berättar att det osynliga hopprep vi håller i händerna när vi skuttar upp och ned och vevar våra armar är magiskt. Att man aldrig kan trassla in sig i det, då tar jag henne på orden. Trots att det bor en del i mig själv som vill skämta om att det vore typiskt mig att lyckas snava på det ändå.
Tjugo minuter senare lider träningen mot sitt slut och vi avrundar det hela med att hoppa runt på stället helt efter eget huvud. Det är vad hon ber mig göra, gå galen på de olika sätten hon har lärt mig att studsa, hur är inte viktigt bara jag får upp pulsen.
Till en början dansar jag efter min egen pipa, efter några sekunder känner jag mig tvungen att följa hennes melodi. Jag gör det så likt jag kan, sparkar fram med benet och avslutar rörelsen med den lilla snärten på foten som hon gör, slänger motsatt arm framåt och kastar den andra åt sidan precis som hon, spretar elegant med mina fingrar när jag nått min fulla längd precis som hon.
Hon verkar vara på en lycklig plats i livet, så jag gör precis som hon.

Pseudonym Glen Snoddas.

Den svårsläkta längtan efter det vackra och gemytliga har fört mig till tidigare säsonger av Sommar med Ernst där vi får följa huvudrollsinnehavaren möblera olika platser på likadant vis. Våra dryga kommentarer om de halvdana resultaten hos de egensnickrade kreationerna når sin kulmen när målarduk och pensel dyker upp i rutan.

– Men för fan Ernst, nu får du ge dig, sluta tejpa fågelfjädrar på en duk och kalla det för konst. Vore det inte bättre om du stöttade en lokal konstnär med talang som kämpar för att hålla sig flytande i en allt större konkurrens från amatörer som tror sig kunna för att de skaffat ett Instagramkonto med art någonstans i namnet istället.

Det är jag som tar mig ton sittandes i soffan med ett kilo lufttorkande lera mellan händerna som jag försöker forma till ett självporträtt utan förankring.

– Vad tror du jag kan ta för den här?

Frågan ställs till min sambo men jag besvarar den själv.

– 5000kr minst.

Jag måste tänka om.
Jag skriver under pseudonymen Glen Snoddas, inte Glen Snoddart.

Det grämer ibland.

I morse var den lilla bron avstängd för någon form av reparation, var god följ orange markering fastän inga orangea markeringar fanns. Lite som att leva livet när tidigare vägar förändras och nya måste ta vid, helt utan karta men med den där lilla aningen som kompass. Jag är lyckligtvis bevandrad i området och hittar utan vidare den bortre bro som de där pilarna hade pekat mot om de bara funnits.
Det kändes som ett bekymmer då, nu ser jag istället fram emot att gå min nygamla väg hem som känns snabbare fast den är längre. Min aning säger åt mig att se till att njuta, vad har jag att stressa till annat än det jag kan uppleva redan under min promenad. Lugnet, friheten, en stund för mig själv bland trottoarcyklare och andra lika mindre belevade.
Det skulle väl vara hon då, hon som möter mig halvvägs och gör mig hel.
Hela dagarna isär går väl egentligen åt till att snart vara i det där igen, det vi har gjort till våra liv. Då behövs inte så mycket mer, en bro under konstruktion räcker väl för att sätta ett leende på läpparna. Vi kan ju egentligen inget om det där, roligt att spekulera ändå. Hon har sett en dokumentär om undermåliga broar och tror den måste vara italiensk. Det var något vi talade om då, för flera månader sen.
Vi kan inte mycket om fundament, men vi kan allt om det här med att förälska sig i att den andra har något att säga. Då spelar inte vad så mycket roll. Bara att.

Bakade bullar igen i helgen, något som är så lite sommar får man leta efter. En deg som jäser är liksom en mörkrets teater. Ljusa tider kräver snabbare resultat, på vintern där emot, då kan man gott vänta på den där dubbla sin storlek. Jag finner det svårt att få till den där industriproducerade för café kladdigheten i fyllningen. Hur mycket jag än tror mig smöra och sockra är det aldrig nog. Så man sitter där med så mycket potential i sina händer och så har man gjort ett något för sött matbröd igen.
Det grämer mig.

Par i parkbänk.

Parkbänken har blivit vårt andra vardagsrum, det är dit vi tar oss på våra promenader. Femton minuter dit och sen femton minuter hem. Det är ett tillräckligt substitut för allt annat man går miste om och fantasin har inga gränser. Visst sitter vi och ser ut över samma park som vi alltid gör, med sina ständigt lika svajande träd och nedklottrade elskåp. Fast det behöver inte vara så, vi kan lika gärna vara i Wien, i Umeå, Skåne eller något annat ställe vi lagom seriöst planerade att resa till i sommar.
Vi sitter ju ändå där tillsammans och ser på folk precis som vi hade gjort på något av de andra ställen vi inte längre kommer besöka.
Då spelar det kanske ingen roll, det är möjligtvis lättare att komma ner på djupet i samtalen här där de visuella distraktionerna känns familjära och inte behöver analyseras innan de kan tillåtas förpassas till perferien.

Jag fann något idag, en insikt om att min egen uppfattade galenskap. I de situationer jag tänker på mig själv som galen, då känner jag mig mest som mig själv.

Så vandrar en ensam pensionär förbi med både rullator och hund och avbryter vårt samtal. Den lilla hunden passerar tätt intill mina ben och jag böjer mig ner för att hälsa även om den är tio storlekar för liten för min smak.
Den damen lyckas nog alltid med sitt hundtrick.
Ögonblicket får ha sin stund även om hon befinner sig någonstans på gränsen kring alla rekommendationer om avståndet som två främmande individer bör ha mellan sig. Hon får berätta om sin hund innan promenaden fortsätter och vi lämnar ett ta hand om dig hängandes i luften mellan oss.
Vi lovar varandra det även om ingen riktigt vet hur det kommer bli med allt ihop.

Det finns något fint i min någorlunda förankrade spaning om att vi börjat möta varandra med välkomna leenden och inte längre den stängda återhållsamma misstänksamheten. Jag kanske drar på för stora växlar efter en varm och solfylld söndag, men alternativet är så mycket tråkigare att jag väljer att leva vidare i min villfarelse där distansen kommer föra oss närmre varandra.
Det är vackert om något.
Och vackra saker har jag en fabläss för.

Livet.

Parollen över mig.

WOP

 

Igår var det prideparad och i sedvanlig ordning var jag där och hejade på.
Jag är ju trots allt svag för det där om att vara sig själv, parader och hög musik.

Förra året deltog jag i Pride men det känns inte riktigt rätt att snylta på någon annans manifestation.
Jag vill tro att jag gör större skillnad från sidan om jag nu gör någon över huvud taget.
En dag kanske jag får min egen, eller ett skäl att delta i någon annans.
Funderar på parollen ”Parad för oss som är nyfikna på och gärna vill tro oss kunna skriva poesi , men är för rädda för att fullt ut våga stå upp för våra tappra försök och som vid frågan vad vi skriver svarar allt annat än just poesi, aldrig poesi”.

I alla fall så inspirerades jag så pass mycket av alla budskap om att vara sig själv och att stå upp för den man är att jag idag gick och köpte inte en, inte två, inte tre, utan fyra böcker med poesi.

Alla på stadsmissionen, för den goda saken och snålhetens skull.

Tyvärr verkar en inte ha blivit skuren ordentligt på tryckeriet då varannan sida eller så sitter ihop. Den är säkert som bäst där mellan sidorna jag inte kan skilja på, tror ni inte?

Jag ger den fyra av sju stjärnor i betyg.
Motivation originell bindning men lite väl svår att helt ta till sig.

Försökte först hitta poesiavdelningen på Akademibokhandeln men den lös tyvärr med sin frånvaro. Så jag passade på att flytta om min egen bok i hyllorna för att ge den bättre exponering, alternativt den exponering som den förtjänar. Som ni förstår är den inte slutsåld än, vilket vi borde ändra på!
Den är om inte läsvärd i alla fall läsbar.

Inga sidor sitter ihop annat än i ryggen!

På något vis är kanske det här inlägget min parad, för såhär öppen har jag nog aldrig varit om det jag skriver?

 

 

Miss Vanjie

Vissa av oss blev någon annan.
Jag mest förvånad.

Miss Vanjie

Minns du hur vi skrattade åt de andra när vi gömde oss på taket för att tjuvlyssna på deras samtal?
Numera slits jag itu av att mina tankar aldrig kan bli större än ordförrådet som formulerar dem.

Miss Vanjie

Du sa att jag gjorde bäst i att vara mig själv.

Istället trålar jag efter beröringspunkter med maskor så stora att de släpper igenom allt annat än vita valar.

Miss Vanjie.

Shantey, you stay.

I värmande bölja.

Drottningholm

Och vet ni, nu längtar jag tillbaka ut i den där osäkerheten och de ständiga utmaningarna i att inte bara ta sig från punkt a till b, utan att göra det samtidigt som en överlever och det med någon form av finess.

Fast nu ska vi inte vara sådana, nu ska vi istället tänka på det som är nuet och hur mitt nu ibland ser ut.

Idag vaknade jag vid halv ett, åt frukost, gjorde mig i ordning och så väntade jag.
Väntade på att min bättre hälft skulle göra sig klar så att vi kunde ge oss ut på dagens övning i överlevnad. Det är nämligen vad det handlar om i den här värmen. Att överleva.
Som allt annat.

Insikt!

Jag är betydligt vackrare när det är 15 grader varmt än när det är 30. Det är tur att det var i månaden april (förra året) jag och min sambo träffades första gången.

 

Vi hade nog båda två en överdrivet romantisk bild av hur en båttur från Stockholm city till Drottningholms slott skulle se ut. Allt det där med friska vindar mot solfräknade ansikten och vågornas skvalpande som vaggar en till inre frid och verbala kärleksförklaringar till land, stad, natur, mänskligheten, kulturen och varandra.
Värmebölja känns någonstans som ett lustigt ord att nämna i samband med förlängningen av ett hav eller kanske är det en sjö. Vart nu gränsen dras.
Värmen i den fullpackade ångbåten fick en istället att avundsjukt blicka mot alla de som låg på klippor och stränder i väntan på nästa svalkande dopp.

Skulle vår destination vara värt allt besvär den entimmeslånga färden förde med sig, eller borde vi likt alla de till synes bättre vetande, begett oss till vattnet i ett annat syfte än att transporteras på det?

Drottningholms slott är väl värt mödan, även om man väljer att ta sig dit på ett ”turist-i-sin-egen-stad” vis.
Vi gick efter en promenad i den vackra omgivningen in i själva slottet vilket fick mig att höja på ögonbrynen. Varför kände dåtidens regenter ett behov av att bygga så stort och pompöst?
När man går igenom salong nummer fyra undrar man vad som egentligen var fel på de tre första eftersom det uppenbarligen behövdes en fjärde. Det kanske fanns ett syfte när de byggdes men i dagens mått mätt känns överflödet något motbjudande.
Är det inte vackrare att bygga en by för trettio familjer än ett hus för att rymma en?

Imorgon är min sista dag på semestern under vad som jag kommit kalla för den sista unga sommaren och jag är väl någonstans ändå redo för nya tag. Även om jag inom kort kommer få samma stämpel som Drottningholm och ångbåten vi åkte dit med.

K-Märkt.

Efter trettio år i livets tjänst.

Sommar i P1.

WhatsApp Image 2019-07-01 at 19.45.37

 

Genom fönstret syns vinden greppa löven som spritter av glädje på träden.
Det saknas något i det suddiga skimret, skapat av min ögons försök att fokusera.

Klarhet.

Radions väderleksrapport berättar att dagen ska vara molnfri och himlen inte kommer bli något mer än sig själv.
27 grader varmt, han uttalar det med entusiasm, strålande sol är ett glädjefyllt uttryck.

 
Sommar i P1.

Vem är jag att säga emot en överläkare även om jag försöker hitta motargument. Det är jag som är produkten, mitt jag behöver röra mig mer. Ångest är uppdelat i kategorier.
Eklektisk är ett nytt ord jag nyss lärt mig och eklektisk är en ny lärdom om mig själv.

Mina orosmoln är gränsöverskridande.

Fast vem vill egentligen tala om väder, det säger för mycket om en person att tala om det vi alla upplever i samma stund, intill varandra. I normal ton.

Talar fiskar någonsin om vattnet som omger dem?!

Kom med något nytt.

Det får vara nog om vädret. Det säger för mycket om en person. Den jag talar minst helst om är just det som upplevs i den delade stunden intill varandra när orden ska ta sin plats och våra uppfattningar om det självklara bör förbli osagda, det är varmt när det är varmt, blött när det regnar, kylan biter i kinder, mig själv.

Något så självklart gör man bäst i att inte tala högt om, andra kan lyssna. Vad ska de då tro? Vi är intellektuella på sin höjd i frånvaron av bättre ord.

Nu kommer regnet, genom dropparna som rinner längst fönstret tycks de dansande löven bli klara i sina konturer.
Aldrig får man vara riktigt nöjd.
Självbelåten däremot.

Lakan!

En kan beskriva det mesta

Som hur lakan känns en dag i maj

När solen visar sig från sin vackraste sida

Och lakanets tomma innehåll är allt jag önskar bli.

Det kan bli för mycket av det goda

En tankspridd dos sköljmedel Vanilla Orchid.

Inre livet skaver en del,

som lakan, känslig hud och eksem.

Jag utstår ändå, utslag till trots.

Binder lakanet kring en pinne över axeln och så far jag min kos

Allmosor för min sång på gårdar mellan höghus som ekar tomma

En idé som doftar bättre än den låter

Jag går nog och lägger mig igen.

Trevlig helg!