Jag och mitt skafferi

skafferi_1

 

För att skildra lite mer vardagsrealism på min blogg och återskapa något av det som är jag utanför det här tänkte jag att vi kan gå till mitt skafferi. Där finner vi i mångt och mycket sådant jag gärna döljer från andra och delar med några få, ett skafferis innehåll kan säga en hel del om en människa och vad mitt egentligen säger om mig önskar jag aldrig få veta.

Som det där programmet där en kock dök upp hos en kändis och lagade en måltid av det som fanns tillgodo, visst skakade man på huvudet åt de tomma kylskåpshyllorna och hyllade de strukturerade och välfyllda. Inte utåt sätt, men inåt förstod vi alla det outtalade. I det programmet hade ni aldrig funnit mig, den saken är säker.

Så vad innehåller egentligen mitt skafferi?
Självklart flera sorters pasta i otaliga mängder förpackningar som får en ny position längre bak i skåpet varje gång innehållet i dem minskar. Till slut innehåller de så lite att det inte räcker för en måltid och så får de ligga kvar där längst bak i skafferiet, i väntan på den där tanken som innehåller lika mycket defaitism som nytänkande, visst kan man blanda spaghetti med makaroner? Även fast man vet att köttbullar aldrig gör sig lika bra med spaghetti och köttfärssåsen aldrig är den samma med makaroner. Så blandar man och undrar hur det egentligen blev så här, hur man blev en människa som trotsar traditioner och går emot sed och bruk bara för att inte slänga det man aldrig tänkt äta.

Utöver det finner vi också en mängd med kryddor för att kunna tillföra karaktär till det som tillagas, det är en hel del olika som alla har en ursprunglig tanke i grunden för varför den köptes hem. Det är svartpeppar och dess distinkta smak, saltet med sin runda vällust, citronpepparn för sitt syrliga omfång och så chilin för sin styrka. Ett urval av det jag använder för att få just rätt karaktär, en karaktär som består av en smakrymd som är den samma oavsett från vilken världsdel mitt recept härstammar ifrån. Trots allt ser vi alla samma stjärnor och med det smakar maten lika oavsett dess ursprung.

 

citrus

 

Sen finns där givetvis det syndiga faktum att jag trots alla mina laster vid ett antal tillfällen valt att falla för ännu en. Chokladsåsen som dyker upp som en ständig påminnelse om belöningens goda smak så fort man öppnar skafferidörren och så ser man ner på sin spegelbild i diskbänken och får syn på dess smaklösa baksida. Inte idag säger man när man passera den förbi och berör dess förpackning enbart med baksidan av sin hand, den man känner lika väl som sitt sug efter glass, och sträcker sig inåt för att lyfta ner ett knäckebröd av typ Husman.

 

ohojojo

 

Där någonstans känner jag nu att jag börjar närma mig en brännpunkt jag inte är bekväm att interagera med, jag delar med mig av allt för många bitar i det pussel som är jag och snart börjar bilden av en helt vanlig människa växa fram hos den som lägger det. Så min rapportering från mitt skafferi tar här abrupt slut innan vi ens hunnit fram till kylskåpet och dess innehåll, således får vi aldrig reda på vad denna kock kunnat laga om jag någon gång faktiskt ställt upp i det där programmet jag nämnde där någonstans i början.

En bit till kan jag bjuda på. Idag ska jag äta rotfrukter och qournbitar med en kall sås intill, vad det säger om mig som person? Att jag är anpassningsbar och flexibel med en viss mån av tålamod.

”Bror”

AVANTGARDE

 

Det var söndag igår och jag var något av någon anledning avigt inställd till att ta mig in till stan och möta upp min vän. Sociala interaktioners energialstrande till trots fann jag en uppladdning av ett batteri sedan länge urladdat och uttjänat som ett onödigt slöseri på energi. Så är man ju också en envis varelse, en trögrullad sten som hålls i schack av den mossa som enligt sägnen inte växer på en rullande sådan. Antingen rullar jag för långsamt eller så växer mossan för fort. Min önskan är att mossan skulle lugna ner sig och låta mig rulla i mitt eget tempo men som man ropar i skogen får man svar. Fast tvärtom.

Vi hamnade till slut inne på vår kebaberia som om det funnits ett lojalitetsprogram sedan länge krönt oss till kungar. Vår effektiva förmåga att äta på tider andra drar sig för att äta på gör att vi i många fall kan välja och vraka bland bord och stolar när vi väl fått vår mat.
Igår var vi inte effektiva.

Igår hade grabbarna från orten dukat långbord och vi var inte bjudna. Vi är också från förorten, en gång i tiden dukade vi också långbord och förde oss på ett sådant vis att solen kretsade kring jorden och inte vi efter normen.
Det blev för mig så tydligt att den värld jag växte upp i inte på något vis representerar den värld från vilken grabbarna kommer ifrån. En gång var det vi som identifierade oss som motsatsen till innerstaden, nu fann jag mig själv mån om att inte se ut som en civilpolis på uppdrag att skärskåda deras ljusskygga verksamhet.

Något fuffens höll de på med, den vetskapen förkovrade jag mig genom att nyfiket vända ena örat mot deras håll och mitt andra mot min väns, en aning mer ointresserad. Hans ord fanns alltid möjligheten att be om igen medan deras bara var mina att ta del av just där och då.
Jag dömer inte, även om min ungdomskriminalitet saknade ett ekonomiskt perspektiv är de handlingar jag genomförde tillräckligt långt från normen att jag inte kan oja mig över deras brottslighet.
Något måste jag samtidigt gräma mig över när deras steg bort från min tidigare identitet lämnat mig identitetslös.

Jag väljer språkbruket.

 
En från långbordet hojtade till mannen bakom kassan
– Bror, har du mugg?

Bror, har du mugg? Vad är det för en kommentar att som kund säga till en i personalen?

Vad hände med det gamla hederliga ”Ursäkta mig, skulle jag kunna få en mugg”?

Jag tänkte direkt på hur jag själv reagerat om någon annan än mina syskon kallat mig för bror.
Hur ordet skulle få mig att rygga tillbaka inte bara för att jag ofrivilligt antagits till en ny familj utan också för att det minskat betydelsen för vad den riktiga definitionen av bror är och står för. Det finns något spännande i utvecklingen och förändringen av ords betydelse genom tiden och jag välkomnar allt som oftast att det händer. Men samtidigt är jag en progressiv konservativ så även om jag välkomnar förändring och nytänk önskar jag att det inte sker precis just där jag är och befinner mig. Gränsdragningen blir där allt för tydlig och allt för ofta finner man sig stående på fel sida av staketet mellan det nya fräcka och det gamla mossiga.

Nåväl, jag som sten rullar vidare i långsamt tempo och känner att mossan börjar klä mig. I dessa allt kyligare tider behöver man något som värmer, så varför inte hämta inspiration till sin vinterskrud ur naturens jordnära täcke om man nu ändå känner för att dra något gammalt över sig.

En enkel kärleksförklaring.

Igår var det tisdag, jaha, kom med något nytt är du snäll Glen.

Jag hör er, jag hör er. Igår var det tisdag och inte vilken tisdag som helst, det var tisdagen som förde oss från något nytt till det vi är idag. Sex månader är en evighet för några som oss, vår självklarhet för snarare tankarna till sex år än ett halvt.
Jag ska inte berätta för er om kärlek, den har ni nog redan fått uppleva. Och all kärlek är nog densamma, förutom vår.

Hon vaknade en natt av att hon hörde mig tala i sömnen, hon återberättade det för mig morgonen efter.

Det jag sagt?

”De kan försöka men de kommer aldrig bli som oss, mohahaha”.

Och där är vi idag, efter igår. Tillsammans mer än någonsin innan. Det här är inte mer än det, det här är en enkel kärleksförklaring från mig till henne jag delar mitt liv med.

Stora känslor på Lilla Paris, den hette det restaurangen vi var på. Där fanns bara hon och jag, jag och hon. Även om hela lokalen varit full hade det fortfarande bara funnits vi två.

”Vad vet vi om kärlek annat än att det är svårare än så, behöver inte vara lättare än det.
Vi har funnit det ändå, Etet, och det är vi två”.

En annalkande galapremiär.

Ibland ser man sina drömmar vara på väg att glida en ur händerna och då gör man bäst i att göra sitt yttersta för att greppa dem igen. Sagt och gjort, jag skickade iväg följande mejl till Nationalmuseum och nu inväntar vi förväntansfullt deras svar. Trevlig helg.

 

GALA

Det har kommit till min vetskap att inbjudningarna till nypremiären av nationalmuseum har skickats ut. Hur jag fick ta del av denna information? Det räcker med att säga att någon talat vid sidan av mun och jag behöver inte gå närmare in på vem, samtidigt reagerar nog ingen överraskat om ett namn som Dick Harrison dyker upp bland de misstänkta.

Min personliga inbjudan har dessvärre ännu inte nått fram till mina händer, något som får mig att misstänka att postgången denna gång inte nått hela vägen fram till dörren. En annan del av mig, den mer illvilliga kan vi säga, påpekar samtidigt att det kan vara så att någon personlig inbjudan aldrig från början har skickats ut. Vilket får mig att skriva er detta email. Vanligtvis hade jag givetvis skickat er ett handskrivet brev men då en sida av mig ser på posten med en rimlig mängd misstänksamhet kommer här istället en digital variant.

Det är inte bara nationalmuseum som varit stängt för ombyggnad i fem år, det har även jag. Liksom nationalmuseum snart är redo att öppna upp igen är så även jag. Där tar nog våra likheter slut. Visst skulle en kunna argumentera för att jag liksom nationalmuseum är fylld av, och bär på, visioner och skapelser av andra människor. Dock känner jag att det argumentet bäst framförs av andra och inte mig själv.

Jag är kultur. I minsta fall rätt rolig. Kul är den del av ordet jag kan identifiera mig med. Tur. Inte alls. För om jag haft tur, stått på tur, hade jag inte behövt skriva er det här mailet.

Öppna upp era dörrar för den galapremiär som väntar och jag kommer finnas där som den motpol alla prominenta gäster kräver. För bland de upplysta står jag minst sagt blek i jämförelse.
Jag är sannerligen en man av folket.
Jag är ramen som framhäver det vackra inuti den.
Jag är en grå gestalt i en färgsprakande värld.
Jag gör mig alltså bra kring konst då jag inte stjäl den uppmärksamhet skapelserna vi är där att beskåda förtjänar. Är det inte precis vad som saknas en kommande kväll som denna? För visst hade inte nationalmuseums nypremiär varit av denna dignitet om inte avsaknaden av nypremiärer hos andra museer stått i dess kontrast?
Se på mig på samma sätt som ni ser på moderna museet. Vi behövs båda två, för att få folk att förstå att den ädla konsten inte hänger på Skeppsholmen. Den hänger hos er, på rätt sida av den bro jag liksom ni anser borde stängas.

Det är inte bara jag personligen som önskar få delta under denna kommande och förtrollande afton.
Min ursprungliga plan att ta med min syster har jag behövt revidera vid insikten att det med stor sannolikhet hade orsakat rabalder vid vår exit. För min syster är inte bara äldre, utan också stel. Vilket skulle kunna skapa huvudbry för den vakt som positionerats ut för att se till att inget stjäls och med det blir min lycka för den nyöppnade skulpturparken tyvärr också min systers olycka.
Lotten faller då på min flickvän, visserligen en färgstark karaktär som vid första anblick kan få er att tveka. Som tur är, ogillar hon precis som jag att stå i centrum och utgör därför inget hot mot det ni vill framhäva under kvällen. För visst är det konsten och inte dess betraktare som ska stå i fokus?

Hör av er angående inbjudan och ha en trevlig helg.

/ Glen Snoddas

Det är rätt varmt där ute, är det inte?

Det krävs mycket för att upprätthålla den numera etablerade påstådda sanningen att jag aldrig blir bakfull. Jag har suttit på för höga hästar och haft en allt för hög svansföring när jag förkunnat min immunitet mot bakfyllor för att kunna erkänna att jag ibland tvivlar på min egna tes och är beredd att ge upp det jag fått så många andra att tro på. Till mitt försvar var det förmodligen inte den ringa mängd alkohol som inmundigades i fredags som fick hela lördagen att gå åt att klaga över huvudvärk, svaghet och kramp i lederna utan den omfattande värmen som förföljt mig sen början av Maj. Jag är trött nu, så trött på att beklaga mig över att det är varmt, så trött på att beklaga mig över svettningar, så trött på att vara törstig, så trött på att vara trött och att varje steg i solljuset är som en kilometer i skuggan.

Det är så varmt att jag ser fram emot att ta tåget till Skåne för att träffa hennes föräldrar för första gången och behöva kallprata för att bryta isen. Om jag nu ens kommer fram när hela halva Sverige verkar stå i brand.

Jag är inte skapt för att leva i denna värme, jag är skapt för att leva i och kring en värme runt 21 grader och ett ständigt närvarande molntäcke på himlen som blockerar solen från att nå min bleka nuna. För en blek nuna har jag sannerligen, jag är så vit att jag inte har vitiligo utan vitiligo har mig.
Jag önskar mig ett ordentligt oväder som skingrar mina orosmoln kring vart vi egentligen är på väg och hur jag ska kunna finna min plats i den nya världen som helt verkar sakna rim och reson.

Jag trotsade trots allt vädrets makter i söndags och befann mig på språng innanför tullarna i timmar och åter timmar. Och som jag svettades sen, svettades ut flera liter rakt ner i mina allt för varma långbyxor som sög sig fast och satte sig som tajta trikåer mot mina svettiga lår. Har jag mig själv att skylla för att jag klär mig allt för varmt eller är jag bara ett offer för en elak konspiration? Att använda shorts innanför tullarna är ett modemässigt no-no enligt ett brädspel jag spelade för ett antal år sedan och jag har inte kunnat släppa det stenhårda påståendet sedan dess.

Varför har man inte kortbyxor på sig i stan? – ”För att det är fult”.

När värmen slår till har jag svårt att tänka hela tankar men att bära halva byxor i stan är något ingen värme kan få mig att göra. Jag är jesus på korset, Glen i korsett, lider för den goda smakens och de modemässiga syndernas skull. Må den utan synd kasta första stenen och jag har alltid ryggen fri, fri från bördan att ha burit kortbyxor där långbyxor är kutym.

Tintin i Tindertider.

TINTIN_TINDERTIDER

 

Att umgås med en konstnär är att umgås med de mest kreativa sidorna av en själv utan att ens förstånd skjuter ner ens idéer med sans och vett innan man kommit igång. För mig som aktiv åskådare handlar det inte om att försöka tolka, förstå eller kritisera det som händer framför mig, det gör konstnären redan i sitt inre. Min roll i skapandeprocessen är att mata det ego som står framför mig och växer vid varje penseldrag som vidrör canvasduken. Jag är perfekt i min roll som bisittare med ett konstruktivt synsätt som för konstnären vidare i sitt skapande och inte bakåt. Det inspirerar mig att se hur tavlor växer fram och det får mig att tänka till, denna galning som rör sig framför mig kunde lika gärna varit jag om inte jag var belamrad av allt det där andra som står längst vägen från tanke till handling och sätter krokben för en.
För krokben sätter jag för mig själv, det gör vi nog alla.

I måndags var jag på kurs igen, eller var och var, min kropp var där men mina sinnen rörde sig längst helt andra breddgrader. Jag försökte, det ska ni veta att jag gjorde, landa i mig själv och genomföra de uppgifter vi fick efter bästa förmåga. Oförmåga är ett ord som kommer till mig när jag skriver det här.
Sinnet försökte formulera meningar som kroppen inte var beredd att skriva. Kroppen skrev något annat som sinnet var snabbt med att kritisera, håna och bespotta.
Så satt jag där i min hopplöst hoppfulla situation och önskade inget annat än att gå hem och ifrågasätta min existens. Det gjorde jag inte, jag tog mig till min konstnärs vän och landade i allt det där som är så enkelt att göra för andra men som är så svårt att göra för en själv. Att uppmana till att bara fortsätta, utan att tänka och gå på känsla och våga lita på sin egen förmåga.

 

Jag har slutat lita till min frisörs förmåga. Hon bokstavligen slaktade mitt hår i tisdags och lämnade mig med en frisyr som rör sig åt alla håll och kanter som armen hos människor med beslutsångest ovanför en glassbox.
Det är för kort. Väldigt mycket för kort och saknar förmåga att stanna där jag säger åt det att vara. Vad kan man göra? Håret växer ut igen och jag får inte låta det bli ett hinder att jag inte kan porträtteras som Tintin på mina bilder i dessa Tindertider utan jag får glatt fortsätta att sms:a individer om måltider och deras åsikter kring halvtorr äppelcider och bag in box viner tills håret sent omsider växt ut och jag kan ta mina bilder.

Och hur var helgen Glen?

 

 

FEBER

 

Man kan tro att man är odödlig, man kan tro att man klarar allt. Efter att ha skrikit ut mina inre demoner rätt ner i toaletten stod det klart för mig hur lite det krävdes för att jag skulle ge upp och önska livet ur mig själv. Det är lätt att vara förklok innan man själv på riktigt sitter i skiten. Jag har då alltid trott att jag ska överleva det mesta som livet väljer att kasta på mig men när det bara tog mig fem minuter med kramper i magen för att vilja ge upp och kasta in handduken börjar jag tveka. Vad är jag för en vekling egentligen som inte ens klarar av att vara magsjuk?

Det fina i kråksången är att jag nu, efter att ha tagit mig igenom mina 24 timmar av rent helvete och tankar på att varje timme förmodligen var min sista i livet, blivit en betydligt mer empatisk människa. Min vördnad och respekt för de som kämpar med riktiga problem, sjukdomar och smärtor har nog aldrig varit större. Vilka krigare!

I fredags var det middag med jobbet på Gondolen, jag har varit där förr och tycker det är överskattat, inredningen för tankarna att vandra till en Finlandsfärja och inte en anrik restaurang. Maten var okej, utsikten vacker.

På väg till denna middag började livet visa sig från sin rätta sida då jag insåg att sömmen i grenen på mina byxor börjat gå upp och att ett litet hål som vilken sekund som helst skulle kunna slitas upp och blotta mitt skrev hade uppkommit mellan mina ben. Själv skred jag till verket och hoppade av tuben några stationer innan jag var framme vid slussen, sprang upp till närmsta H&M och köpte de första bästa byxorna jag kunde hitta.

Beige.

Först var jag klädd helt i svart med en vit T-shirt som fick sticka fram mellan tröja och byxa för att påvisa för de nyfikna att även om jag bär på sorg finns det något ljus där under. De nya byxorna var beigea, ungefär samma färg som mitt humör var resten av kvällen.

Spruckna byxor, brustna hjärtan.
Där har ni en öppning på ett stycke poesi värdigt ett nobelpris.

Sen vart det lördag och jag fick smaka på livet på nytt. Den varma kram jag tänkt dela ut till min vän när vi sågs på hans ateljé delades istället ut till en kall porslinsstol. Sedan dess har jag befunnit mig i karantän från omvärlden och mina största intryck har bestått av mina feberdrömmar i vilka jag trott att jag löst hur allting är uppbyggt och hur allt är sammankopplat. Det tar några minuter när man väl vaknar för att inse att den vetenskap man ägnat sig åt i sin feberyra inte är genialisk utan blott en galen mans tankar och funderingar. Vilket är synd, för om mina teorier om att allt består av ramar som hela tiden ramar in något mindre hade stämt och jag med min nya upptäckt revolutionerat vetenskapen hade jag fått ut något av mina dagar i karantän annat än ensamhet.