Jag och mitt skafferi

skafferi_1

 

För att skildra lite mer vardagsrealism på min blogg och återskapa något av det som är jag utanför det här tänkte jag att vi kan gå till mitt skafferi. Där finner vi i mångt och mycket sådant jag gärna döljer från andra och delar med några få, ett skafferis innehåll kan säga en hel del om en människa och vad mitt egentligen säger om mig önskar jag aldrig få veta.

Som det där programmet där en kock dök upp hos en kändis och lagade en måltid av det som fanns tillgodo, visst skakade man på huvudet åt de tomma kylskåpshyllorna och hyllade de strukturerade och välfyllda. Inte utåt sätt, men inåt förstod vi alla det outtalade. I det programmet hade ni aldrig funnit mig, den saken är säker.

Så vad innehåller egentligen mitt skafferi?
Självklart flera sorters pasta i otaliga mängder förpackningar som får en ny position längre bak i skåpet varje gång innehållet i dem minskar. Till slut innehåller de så lite att det inte räcker för en måltid och så får de ligga kvar där längst bak i skafferiet, i väntan på den där tanken som innehåller lika mycket defaitism som nytänkande, visst kan man blanda spaghetti med makaroner? Även fast man vet att köttbullar aldrig gör sig lika bra med spaghetti och köttfärssåsen aldrig är den samma med makaroner. Så blandar man och undrar hur det egentligen blev så här, hur man blev en människa som trotsar traditioner och går emot sed och bruk bara för att inte slänga det man aldrig tänkt äta.

Utöver det finner vi också en mängd med kryddor för att kunna tillföra karaktär till det som tillagas, det är en hel del olika som alla har en ursprunglig tanke i grunden för varför den köptes hem. Det är svartpeppar och dess distinkta smak, saltet med sin runda vällust, citronpepparn för sitt syrliga omfång och så chilin för sin styrka. Ett urval av det jag använder för att få just rätt karaktär, en karaktär som består av en smakrymd som är den samma oavsett från vilken världsdel mitt recept härstammar ifrån. Trots allt ser vi alla samma stjärnor och med det smakar maten lika oavsett dess ursprung.

 

citrus

 

Sen finns där givetvis det syndiga faktum att jag trots alla mina laster vid ett antal tillfällen valt att falla för ännu en. Chokladsåsen som dyker upp som en ständig påminnelse om belöningens goda smak så fort man öppnar skafferidörren och så ser man ner på sin spegelbild i diskbänken och får syn på dess smaklösa baksida. Inte idag säger man när man passera den förbi och berör dess förpackning enbart med baksidan av sin hand, den man känner lika väl som sitt sug efter glass, och sträcker sig inåt för att lyfta ner ett knäckebröd av typ Husman.

 

ohojojo

 

Där någonstans känner jag nu att jag börjar närma mig en brännpunkt jag inte är bekväm att interagera med, jag delar med mig av allt för många bitar i det pussel som är jag och snart börjar bilden av en helt vanlig människa växa fram hos den som lägger det. Så min rapportering från mitt skafferi tar här abrupt slut innan vi ens hunnit fram till kylskåpet och dess innehåll, således får vi aldrig reda på vad denna kock kunnat laga om jag någon gång faktiskt ställt upp i det där programmet jag nämnde där någonstans i början.

En bit till kan jag bjuda på. Idag ska jag äta rotfrukter och qournbitar med en kall sås intill, vad det säger om mig som person? Att jag är anpassningsbar och flexibel med en viss mån av tålamod.

I stormens öga – Om du förstår vad jag menar.

storm

 

Och så var man tillbaka till det som alltid är, den lilla platsen i mitt hjärta som upptar störst tankemöda mellan 07.30 och 14.30 varje vardag. Det vara med några få timmar sömn i ryggen jag tackade sängen för det korta men trevliga sällskapet under natten innan jag gav mig ut i onsdagsmorgonen helt ovetandes att jag skulle ha vinden i ryggen under den sällsamma korta promenaden till arbetet. Det var ett kargt landskap som väntade denna till synes ensamma arbetaren som hade ovett nog att bege sig ut och försöka förverkliga sig själv redan vid 07.15. Det är något renande i synen av de små grenar träden verkar ha väntat på att få ge upp och göra sig av med så fort något gör anspråk på dem som blåser omkring på marken och ter sig så onaturliga i sin jordnära form. Lite som döden.

Vägen min var också täckt av ett hinder storlek större, trädet som brutits av och kastat sig över gång och cykelbanan på ett dramatiskt sätt hade valt rätt tid och plats för att säkerställa största möjliga uppmärksamhet från oss som önskade ta oss förbi det. Vi såg dig allt, vi förhöll oss för en gångs skull till dig och inte du till oss. Att jag nu skriver att jag inte ramlade när jag tog mig förbi trädet är för att jag inte ramlade när jag tog mig förbi trädet och det är hela sanningen.

Trädet hade fallit, jag föll inte.

 

Tid har flutit.

 

Att gå fram till sin närmsta kollega och tacka för dagen när solen fortfarande skiner är en händelse jag fantiserat om i två månader och som kändes än mer förlösande en vad den gjort i mina tankar. Hans frågor på vad jag gör resterande 20% av dagarna fick mig dock snabbt att släppa min frihet och höja garden för att kunna parera det faktum att han var på väg att ta det förbjudna steget från ett av mina liv in till det andra. För jag som inte ens kan skriva under mina tankar och meningar med mitt eget namn på den här bloggen har ännu svårare att stå för mitt intresse att skriva i världen utanför den.

 

” Jag vill egentligen inte berätta mer om mig själv än så, för mig är skrivandet en så viktig grundpelare i min identitet att jag vill låta det står för sig självt bortkopplade från det andra som är jag. Någon motsägelsefullt men också en försvarsmekanism för att inte riskera att den delen faller om resten av mig själv någon gång gör det. Och vise versa.”

 

Jag svarade honom att jag ägnar de sista procenten åt att leva. Och mer levande än nu, det är jag sällan. Kanske bara strax efter den lilla döden.

God jul och gott nytt år.

Lousiana grundades 1952 av Søren Landegard till en av sina många fruars ära, förslagsvis någon med Louise i sitt namn. Sen starten har det lilla vita klåpartorpet, idylliskt uppfört vid kusten i Hümlebacken med utsikt över Kattegatt, stått som utgångspunkt för den ena tillbyggnaden efter den andra för att rymma en respektingivande samling modern konst. Sammantaget har det lilla spröda torpet blivit något av en samlingsplats för tyskar, skandinaver och japaner som alla kan finna en plats att betrakta en kulturskatt och varandra i en kavalkad av intryck.
Det får vara slutsatsen i min sammanfattning av den oviktiga skådeplats för vart den här huvudrollsinnehavaren befunnit sig idag.

Jag själv kände mig mest intryckt mellan krympande väggar och ett försök att finna ett större perspektiv för varför svenskarna bredvid vårt bord i fiket kände sig måna om att vi skulle talas vid. Jag önskade prata engelska med min dam för att inte avslöja vår nationalitet, något som jag själv råkade frångå så fort jag öppnade munnen och med det var vårt öde beseglat.
Så trevligt att de tyckte om den kaka jag skulle slänga mig över och sluka som avslutning på min måltid. Så synd att de inte köpte två utan en enstaka att dela på.
Livet är inget mingel, och jag är ingen kanapé. Och om jag måste stå ut med att slukas hel vill jag nog inte vara med.

Anledningen till att vi kunnat besöka Danmark över dagen följer här nedanför, jag sammanfogar två inlägg för att skapa en tyngd i texten trots mitt lättsinniga humör.

Jag är här och här är jag tydligen lugn, trots att jag är i någon annans rutin och befinner mig i en tradition som ännu inte är min är jag lugn. Cool som en filbunke, trygg som en tiger. Det som får mig att stressa är att skriva det här, för när jag skriver befinner jag mig inte i nuet och nuet tycks just nu vara av yttersta vikt.

Viktigpetter som jag är, galna Glen.
Mitt i ett konstnärshem.

Kanske är livet på flykt från en gemenskap till en annan ett liv jag kan tänka mig att anamma, det eller ett liv i ledighet. För nog är jag ledig till efter nyår och nog är jag tillbaka på 80% efter det. Och tur är väl det, för då kommer jag ha mer tid i världen som jag önskar den att använda min nya penna som jag fått i julklapp.

Det var det, ett kort inlägg bara för att. Hoppas ni haft en god jul och får en god fortsättning allihopa!

Med handen på hjärtat slets jag också från mitt lugn när jag lyckades hitta mandeln i gröten och ställdes inför att behöva rimma, om nu någon fick reda på att jag fått mandeln det vill säga. Vilket bara de med skarp hörsel kunde få veta när jag något högljutt knaprade i mig mandeln utan att yppa ett ord om dess existens i min mun.

Jag vill inte kämpa, bara lyckas.

Filippa

 

Oärliga tankar kring det enkla

och kampen, den sanna konsten.

Jag vill inte kämpa, bara lyckas.
Lyckas med konststycket att försvinna

och vara kvar i samma stund

 

Idag har jag fått det jag söker eftersom jag alltid får det jag vill ha. Och jag är den första att erkänna att det är bekräftelsen jag vill åt.

Jag är på något vis beroende av den. På något vis, en oskyldig form av förmildring av det behov jag behöver ha stillat så ofta att en kan tro att jag uppskattar att stå i centrum. Så är då inte fallet.

Jag gillar att folk ser mig när jag önskar bli sedd, oönskad uppmärksamhet får mig att bli bekymrad. För just det ja, jag bär också på ett visst mått av kontrollbehov. Inte den variant som försöker att styra över andra, bara den som önskar kunna kontrollera det som händer kring mig i den mån jag tror mig kunna styra över det.

 

Skapelserna är mina

Resultatet någon annans.

När cirkeln än sluten

Kanske jag ringat in mig själv.

 

Igår fick jag en form av bekräftelse som möjligtvis kunnat göra ont men som mest gjorde mig glad.

 

” Tack för att bla, bla, bla, vi är nog inte rätt förlag för dig, bla, bla, bla”

och så vidare.

 

För när allt kommer omkring har jag i viss mån fått just det jag sökte, nämligen bekräftelse. För kontrollen över vad som händer efter jag gjort mitt bästa kan jag inte styra över och bryr mig således inte om. Någon gång kanske händelseförloppet utspelar sig helt efter mitt manus, möjligtvis är det därför jag skriver så länge, i väntan på det.

 

Vi kan bli vad vi vill

Så länge vi inte vill bli allt

Inte mer än människa

Och så fick det bli.

Så mycket jag – Ändå inte riktigt mig själv.

WhatsApp Image 2018-12-10 at 22.40.38

 

        Jag som ville veta allt men bara inte visste bättre.

                                                        Vill inte förstå världen, bara forma den med mina nakna händer.

Betydelsen är försumbar, jag bara är. Existerar i varje fall, ibland inte alls.

                           Minnen får mig att vilja glömma. Tappa bort mig själv, finna någon annan.

         Byta ut varenda beståndsdel, lika delar ser och är. Så mycket jag, ändå inte riktigt mig själv.

Filosofins ände.

WhatsApp Image 2018-12-04 at 20.42.10

 

Jag påbörjade mina självstudier i filosofi igår kväll och gick och la mig med en känsla av att jag inte begripit någonting. I morse vaknade jag till insikten att jag förstår allting, allting i hela världen. Jag kom under natten till insikten att allt, oavsett vad, är socialdemokrati i grunden. En förklaringsmodell jag nu, oavsett vad, alltid kommer referera till som den egentliga sanningen.

Om någon försöker motbevisa mig eller argumentera för att min modell har uppenbara brister kommer jag utmanövrera denna genom att hänvisa till att personens åsikter även de är sprungna ur socialdemokratin.
Vidare känner jag att jag inte behöver bevisa min tes då tesen är det yttersta beviset i sig.

Om det här gör mig till allvetande eller inte låter jag vara osagt, men att svaren på alla våra frågor står att finna i socialdemokraternas partiprogram är enligt mig numera bevisat.

Hur svårt var det där med filosofi egentligen?

Allt som krävdes för att finna alla svar var en kvälls självstudier, en kort natts sömn och ett feberlikt uppvaknande till Stefan Löfvens sakrala stämma på nyhetsmorgon. Och med det kan vi förpassa filosofin till historieböckerna och istället rikta in oss på att lösa livets egentliga gåtor, vad ska vi äta till middag? Får den här boken mig att se tjock ut? Undrar om jag någonsin får gå i pension, om Reinfeldt får bestämma?

Jag har varit död sen födseln

WhatsApp Image 2018-12-02 at 20.09.48

Stanna upp.

Jag ber er passera.
Passera utan att se mig.
Gå förbi, fortsätt vidare framåt och så vidare ännu lite till.
Först då kan jag se er i ögonen, se er för vad ni egentligen är. Fria från mig, klara som individer.
Närheten gör mig blind, konturer av en människa. Oskarpt, oskapta som jag.

Det är som om jag bjudit in er på falska förespeglingar, ett löfte om att det jag har att erbjuda är bättre än det ni avstår från att delta i.

Ändå står ni här, ni gör verkligen det och jag kan inte annat än förstå. Förstå att samma drivkraft som fört er till mig är samma drivkraft som får mig att stå kvar fastän jag inte vill. Fast i ett omlopp kretsande kring mig själv. Jag står i centrum, världen cirkulerar kring min axel. Det är vad den gör och jag cirkulerar med den, i motsatt riktning. För att inte ses som statisk fastän vi rör oss alla vi två, snabba svepningar förbi varann. Aldrig fast, alltid i rörelse.

WhatsApp Image 2018-12-02 at 20.09.50

Tänk om man upptäckt en komet.

Tänk att vara den första med insikten att det som rör sig i utkanten av periferin är något nytt. Något som är värt att lägga på minnet, något så ovanligt som får de som för ett ögonblick kan se att stanna upp för att betrakta. Försöka förstå, försöka delta, försöka bli sedda.

Se mig.

Namnge mig.

Bli den första att upptäcka mig som jag har upptäckt dig.

I en axel rör den sig i omlopp kring sig själv.
Jag vill stanna tiden, jag vill att stunderna vi står varandra som närmst aldrig ska ta slut.
Varandras silhuetter, undrar om det är då vi syns som klarast. Av andra då förstås.
Det är först när du försvinner jag kan se dig för vad du egentligen är. Så ovanlig, så mån om att inte låta mig komma nära.
Närmre än så har vi aldrig varit.

Vi kommer att mötas igen, jag och min komet. Jag äger den nu, jag har givit det som varit dött ett namn.

Du är skyldig mig ditt liv.